Como no domino el iraní y ni pienso intentarlo, ya que cualquier palabra en un idioma orientalmente extraño parece decir “bomba” o “mueran cerdos imperialistas”, me remití a levantarme sudado, viajar sudado, trabajar sudado y acostarme sudado.
Graciosamente, cualquier actividad o pensamiento que tengamos con mas de 30° a nuestro alrededor muta vertiginosamente; los bondis son mis favoritos, no solo teníamos en invierno la posibilidad de disfrutar del aroma a “rebaño humano” y, si nos portábamos bien alguno tenia a bien deleitarnos con un flato digno de casco y chaleco de Kevlar. Pero en Verano… en Verano los bondis son esos lugares en los que hasta el Ancho Peuchele se sentiría incomodo, esos lugares en los que parecen haber juntado a 150 mandriles en celo y les hayan tirado un tarro de vaselina. La gente en el bondi en Verano se torna aun mas desagradable que en un (tan añorado) día de Invierno. Ya se que piensan: “Que tipo asqueroso que sos e’! Como si vos apestases a pino de Winsconsin!”… OK no, pero por favor un mínimo de respeto de por lo menos ducharse dos veces en el día por la simple cuestión de refrescar la piel y eliminar posibles hedores que el calor resalta. Eso o por el amor de Dios, bombardéense con NAPALM los calzoncillos.
También se producen estos cambios a nivel psicológico y sus estados; los histéricos se tornan en la raza de hijos de puta mas grande del planeta, los viejos se transforman en algo que ya debería haber muerto hace unos meses, los niños se vuelven tan molestos que recordamos que nuestras manos son mas grandes que sus pequeños cráneos, las parejas se vuelven el acto mas bizarro de todos; saboreando al otro para medir sus sales y llegar a la conclusión de “Mi amor, te falta potasio” o utilizar el sudor y el calor como un elemento externo erótico que, esta bien, es excitante y sensual pero, por Amon-Ra no lo hagan en medio de Florida y Sarmiento, SORETES!.
Cada Verano que pasa es mas crudo y cada vez estos factores se potencian aun mas, te lo hace notar tu cuerpo, lo que comes, como dormís, como trabajas, estudias o te relacionas con el exterior, y es irónico que a mediados de Octubre estemos pensando a que partido de la costa vamos a ir; “Que San Bernardo se re pone!”, “Que Gesell es la meca de la joda”, “Que Mar Azul tiene un no-se-que agreste”… ayayay!, todo esto para terminar en Las Toninas comiendo rabas y obviamente, cagandote de calor rodeado de jubilados… Pero no seamos desagradecidos con el Verano que dentro de toda esa mierda existe algo de misericordia; hay mas piel a la vista y las mujeres saben que unos meses antes de la llegada del Verano es hora de ponerse en forma, los gimnasios se abarrotan de musculosas rosas y charlas de zapatos, el “Herbalife” termina cotizando mas que el Euro, el pelo recogido deja al aire la zona de la yugular(la cual, particularmente a mi, me parece de lo mas sensual), las piernas también se muestran y uno da gracias a Dios por tener testosterona recorriendo nuestro cuerpo, y es nuestra oportunidad en Verano(y solo en Verano) de elogiar las piernas y los tobillos de las féminas y estas mas decidido y ágil con la lengua, te acercas a ella para decirle “Me desvivo por ustedes, señorita”, para tomarla en tus brazos y darle el mundo… pero no, sos GORDO, estas SUDADO y una Dasani resulta mas sensual para ellas que vos.
Caes, te das cuenta! Boludo, estas en Plaza de Mayo, en pleno Enero a las 15:30 de la tarde y tenes que ir a cursar y puff! Todo se esfuma, las piernas y los tobillos, la yugular y el “Herbalife” ya se agoto, no hay mas musculosas rosas. Levantas la vista y ahí viene el bondi, manejado por un mandril ensvaselinado, hace como 45° y tu camisa se convirtió en tu peor enemiga…
Y no me hagan a hablar de las publicidades de CTI en Verano.
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